哈佛大学心理学：父母总是忍不住对孩子发火，家电清洗13825404095其实是这3个原因
2020-04-28 16:56
养育孩子过程中，常有忍不住对孩子发火的时候：
动不动就哭闹； 吃饭磨磨蹭蹭，非要看动画才吃； 写作业不专心，教了好几遍都学不会； 把家里搞得一团糟，还屡教不改……即使心底默念无数遍“不生气，不生气”，告诫自己不要发火，要心平气和地教孩子，但真的是——忍不住啊！
面对奇招频出的孩子们，父母经常是“忍→压抑→忍不住了→大爆发”，而后陷入“后悔发火→孩子继续错→爸妈更生气→火气再次爆发”的恶性循环。
昨天傍晚带孩子去散步，看到一位年轻的爸爸正在对他的孩子发脾气。这位爸爸看起来异常烦躁，大声训斥孩子：
“跟你说了多少遍了，出门带好钥匙！你又忘带！”
他的孩子看起来六、七岁的样子，怯怯地站在爸爸面前，委屈地都快哭了。
散步完回到家，孩子忍不住问我：
“妈妈，为什么你们大人都爱对孩子发火呢？”
孩子的话引起了我的反思。
正如孩子所言，有时候，我们总忍不住对孩子发火，明明知道对孩子发火很不好，却常常控制不住自己的脾气......
我们总被孩子的言行轻而易举地激怒，却又责怪孩子让我们生气。
表面上来看，孩子才是导致我们发脾气的“罪魁祸首”；其实，我们对孩子发火的根源，常常就是我们自己。
哈佛心理学家张璐说：“心理学上，专业的情绪管理中，愤怒是一种次级情绪，也就是这种情绪是由其他的根源情绪引起的。”
家长生气的原因其实不是孩子的行为，而是家长心理底层的这三种感受：羞耻感、恐惧感、愧疚感。
① 羞愧感
为什么考这么差？脑子被猪啃了吗？为什么别的孩子能做到、你不行？怎么这么笨？
当孩子任性、不听话或成绩差时，家长的羞耻感容易引起愤怒。
羞耻感是一种“自我评价情绪”：孩子是什么样的人，代表了我是什么样的人，孩子的成功与失败，意味着我的成功和失败，孩子成绩不好，我会很没有面子、很丢人。一感觉到丢脸，家长的火就上来了。
羞耻感会让人很难保持冷静和客观，不自觉地强迫、控制孩子，有时候我们不经意流露出的语气，都会让孩子们接收到讯息。
② 恐惧感
要迟到了，还在磨磨蹭蹭，早干什么去了？！这么简单的题还做不出来，将来能考上好学校吗？
现代家长都焦虑，焦虑的本质就是恐惧，害怕孩子不如别人、自己不如别人的父母。家长心底担心孩子不能对自己负责，需要大人为他负责，对孩子未来的担心、着急、焦虑，而对孩子发脾气。
③ 愧疚感
整天都要买这买那，你要花多少钱才够？！
当孩子提的要求家长没办法满足，因此感到愧疚、难受，感觉对不起孩子，这是愧疚感带来的愤怒。
当孩子想要买什么东西、做什么事情，家长可能是因为自己能力不足办不到、难过，进而无法处理自己的愧疚感，就极力地否定孩子的需求，认为孩子提这样的要求是不对的，甚至认为孩子无理取闹，把孩子指责一番。
亚里士多德说：
任何人都可以变得愤怒，这是很容易的。但是要向对的人，以适当的程度，在对的时间，为了正确的目的，使用有效的方法来表达愤怒，这是很不容易的。大人应该对自己的情绪负责。
想要发火的时候，不妨先审视内心，有没有察觉到没面子、焦虑、悲伤，这些情绪是来自于自己，而不是孩子。
当我们能分清情绪来源，学会克制，也就能够心平气和地跟孩子沟通了。
那么，克制住火气后，父母又该怎么做才正确呢？
(1) 多用描述性语言，少用评论性语言
描述性语言和评论性语言是马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提出的沟通模式的一种。
鲁思·贝本梅尔的这段话反映了描述和评论的区别：
我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按照我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子。 请你在说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？比如，当妈妈看到孩子打游戏，想要他写作业或者做家务时，妈妈说：“孩子，妈妈上了一天班很累，看起来你已经玩了一会游戏了，现在你可以帮忙把鞋架整理一下吗”是描述性语言。
而“天天就知道打游戏，回来鞋也不摆、锅也不洗，一个一个都等着我伺候吗”是评论性语言。
孩子很难从评论性语言中知道父母想让自己干什么，而父母往往还会因为孩子不能理解自己的意思再次发飙。
(2) 处理问题和善而坚定，感觉快要发火时，暂时走开一下
孩子跟父母顶嘴，特别凶，就坚持不要做一件事情，父母这个时候要怎么做呢？
先暂时离开一下。
为什么？这其实是让父母先冷静下来。一个人在情绪激动的时候处理问题，是无法做到和善而坚定的，这个时候走开是让孩子感受到自己的情绪——“妈妈是不是因为这件事情生气了”。
过一会，调整好心态，再回来告诉孩子：“宝贝，我很抱歉你刚刚生了这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下”。
到这里，跟孩子确定了一个规矩，我不是生气，只是我不能接受你这种做法。
接下来只要心平气和地解决问题就好了。
“孩子是父母的复印件”，只要你能用平稳的情绪、建设性的方法帮助孩子解决问题，他很快就能从你身上学到这一点。
(3) 邀请孩子一起参与规则的制定
从小我就特别羡慕我的闺蜜，当她每次想要买一个心爱东西的时候，就会告诉妈妈，妈妈会把她的心愿纳入月底的家庭会议中。
在家庭会议中，他们会列出所有家庭成员需要的支出：
爷爷想买一副新的围棋；爸爸想换一个新手机；妈妈想入一台新款的洗衣机；闺蜜想要一条漂亮的连衣裙……
全家人会在这次会议中，根据这个月剩余的钱，尽量满足大家的需求。如果暂时不能满足，也会告诉她原因，在下个月的讨论中获得优先满足权。
一直在这样的家庭氛围中长大的闺蜜，十分懂得照顾他人的情绪，却也不吝于表达自己的要求。
其实不仅是买东西，包括玩手机这种好像很难解决的问题，都可以开诚布公地跟孩子一起制定规则，在给予孩子足够尊重的基础上，相信他也一定会遵守自己制定的规则。
一直对九把刀的一句话很有感触：
我一直觉得小孩子可以不了解大人，因为他们没有当过大人。但是我一直很纳闷，我觉得大人不可以不了解小孩，因为你们当过小孩。
养育孩子，最关键的就是“懂”这个字，可惜我们做大人都做得太久了，久到我们都忘记了，自己曾经也是小孩的经历。
我们都在努力地扮演好父母的角色，但我们未必就真的是非常优秀的父母；
同样，大多数孩子也在努力成为更好的自己，但他们未必就真的能在短时间内出类拔萃。
此时，何妨停下脚步，给自己一点除了孩子和家庭之外的空间，也给孩子一点努力进步的时间。
学会与情绪和平共处，学会与自己和平共处，更重要的是，要学会与不那么完美的孩子和平共处。
很喜欢这样一句话：
拿着垃圾的手，是无法腾出来迎接礼物的，装满了负面情绪的内心，也无法照顾到孩子的需求。
与家长们共勉。返回搜狐，查看更多
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